Perchè mi torna così facile?Perchè mi torna così facile digiunare e perdere 3 chili in 3 giorni?Perchè devo avere a che fare con questa malattia del cazzo?Perchè non trovo la forza di farla finita una volta pr tutte?La cosa peggiore è che le famiglie cercano di nasconere questa tua "battaglia" facendo finta di nulla.Grazie,veramente grazie tante,e vi informo che non ho i coglioni per tirarmi fuori da tutta questa merda da sola.

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 questo dolore durerà per sempre.

Ma porca troia rinchiudetemi in maledetto posto per malati di mente.Io non ce la faccio più.

"Sei ingrassata!?!! :D"
Perchè cazzo non capite quanto sia devastante questa frase per me...

Lo stomaco che brontola e un sorriso sulla faccia

Sono tornata (che vi interessi o no..ahah).Vorrei tornare a scrivere,ne ho bisogno.Ho bisogno di qualcuno che mi capisca perchè sto impazzendo in mezza a tutta questa gente IGNORANTE inteso come coloro che non sanno.La routine scolastica mi porta indietro nel tempo,quando sono iniziati i digiuni e le dita in gola..Cazzo,che palle.Se ne uscirà vivi?

Non tutti possono comprendere il tuo dolore,quello che ti blocca il respiro lasciandoti in sospeso nell'apatia.Quel dolore che ti si annoda allo stomaco,che ti fa contorcere...imprecare.Quel dolore psicologico che ti uccide,che ti schiaccia a terra come la forza di gravità.Quel dolore indescrivibile, che quando provi a spiegarlo a qualcuno ti salgono le lacrime,gli occhi vogliono esplodere,vorresti gridare,urlare a qualcuno che hai bisogno di aiuto..nessuno ti capisce e pensi che tutto questo durerà per sempre.


Voglio piangere,sciogliermi tra le sue braccia.Voglio lui,i suoi abbracci,le sue carezze..i suoi baci.Le sue labbra.Lui che non c'è mai stato e non ci sarà mai.

No,non sono morta.Ci sono,appiao e scompaio come la mia guarigione.
"Ciao sono una ragazza anoressica"
A volte dovrei presentarmi così,almeno la gente rispetterebbe me e la mia storia.

Ci sono,eccome se ci sono.Ci sono proprio dentro fino al collo.
Rieccomi qui,che palle.Però a discapito di tutto c'è una cosa positiva:è un bel po' di tempo che non vomito.Ma stò di merda,mi sento una merda e penso che non starò mai bene.Perchè il problema principale di una ragazza che se la vede con i DCA è che non è mai abbstanza.
Non sarai mai abbstanza magra per sentirti a tuo agio,mai.
Scegli semplicemente di morire,si,perchè noi (posso parlare chiaro qui,che ci capiamo tutte) stiamo morendo.Non ho voglia di lasciare questa situazione diventata ormai "comoda".
"Non sono abbstanza magra per essere anoressica"
"Non vomito così tanto spesso da definirmi bulimica"Questi sono due pensieri che tutte hanno in testa,(vero?non diciamoci cazzate).Care mie,non è vero.
E' così brutto non sentirsi a proprio agio nel corpo con cui dovrai condividere tutta la vita.
I mie obbiettivi:
"ora peso 65 kg,arriviamo a 60"
"60 è un po' tanto....arriviamo a 55"
"cavolo,mi vede sempre grassa..arriviamo a 52"
"numero pari dai,50!"
"che schifo,scendiamo ancora.."
"49.."
"48.."
"47.."
"che schifo devoarrivare a 45."Ok,ora sono a questo punto.Devo,e voglio raggiungere i 45,con la speranza che pesando meno mi senta felice (?)
Il 38 è un numero molto carino....però sembra ancora troppo alto.
Il bello è che te credi che le persone che ti guardano,ti giudicano dicendoti alle spalle che sei grassa.
Ma ora ti rivelerò un segreto che mi hanno detto,a cui anche io non credo molto:alle tue spalle dicono che sei malata.

Hey scusate se non ci sono,ma sono parecchio impegnata e in qualche modo sto meglio.
Voglio stare un po' lontana dal mio blog..
Un abbraccio <3

Starving for perfection.

Ci sono e non ci sono,vengo e me ne vado.
Ora è tutto così difficile,non ci sono giorni di festa da questo,week end liberi da passare spensierati in compagnia dei tuoi migliori amici,no.E' impossibile.
L'unico tuo migliore amico è il signor Cibo e la sua compagna di avventure Bilancia.Basta,solo voi,uno scontro frontale e continuo.
Una lotta con te stessa,una lotta per decidere se riprendere la lunga strada della vita o continuare a camminare nel desolato viale della morte.Quel viale che conosci così bene,come il palmo della tua mano,che puzza di solitudine e tristezza.Che però ti è così familiare,forse l'unica cosa familiare che è rimasta.In qualche modo ti protegge,trascinandoti sempre più lontano dell'altra via.
Non vi chiedete mai come sia vivere veramente?Riuscire di nuovo a respiare..sarebbe fantastico.
Stiamo pagando un prezzo troppo grosso,stiamo dando la vita per vivere.

3 attacchi bulimici in un giorno,direi che è perfetto.
Sembro uno zombie,perfetto.
Sono gonfia come un cazzo di pallone a causa dei lassativi,perfetto.
Mi sento una merda,perfetto.
Preferirei prendere un calcio nei denti che pesarmi domani mattina e vedere quel numero variare (in negativo ovviamente),perfetto.
Se avrò superato i 48 e 2 (che ho stabilito il mio massimo),digiunerò,perfetto.
Stasera come minimo arriverò nuovamente a tagliarmi i polsi,perfetto.


Sono depressa,mi sento senz'anima e indovinate,se fossi a casa da sola mangerei ancora.Per poi ovviamente vomitare,riempirmi di lassativi,diuretici e sfondarmi di esercizio.
I ragazzi dicono :"sei carina"..Sapete,sono molto carina quando mi ingozzo come un maiale e poi mi infilo l'indice e il medio in gola.Quando poi prendo quel colorito verdognolo e puzzo di vomito sono un amore.Io non voglio piacere,voglio fare schifo porca troia.Voglio che la gente si giri e dica :"che schifo lei,è troppo secca".Voglio entrare in un negozio e comprare la 36,voglio che mi stia larga.
Voglio essere leggera.Voglio essere attaccata ad una flebo.
Dopo aver scritto questo credo che passerò definitivamente per cretina,ma c'è un motivo di tutto.Gli altri non si renderanno conto del mio dolore finchè non sarò schifosamente magra,finchè non finirò all'ospedale,perchè io gli devo far vedere tutto quello che mi hanno fatto,come mi hanno lacerato all'interno.Sono così determinata e allo stesso tempo fragile,che potrei sciogliermi in lacrime in un abbraccio sincero.Voglio morire ma allo stesso tempo voglio vivere.Due personalità opposte stanno litigando in questo corpo che non sembra più appartenermi.
Spero che ci sia qualcuno,da qualche parte,dietro ad un computer,che legga le mie parole non facendomi sentire sola..
Beh sempre io,Jen.

Lasciati morire di fame.
Tanto non hai più voglia di vivere.
Tanto sei già morta.

PS:Ah,volevo specificare che questo NON è un blog PRO-ANA o PRO-MIA.Non farei marcire nemmeno il mio peggior nemico in questo inferno e per questo non istigo e non costringo nessuno a "fare" quello che scrivo qui.Se poi qualcuno lo fa,è brutto da dire,ma sono cazzi suoi.Perchè ho questo blog?Perchè qui posso dire quello che voglio senza che nessuno mi butti merda addosso,perchè qui speravo di trovare,(e ho trovato),persone "come me".
Perchè qui posso essere me stessa e smettere di recitare la parte della persona felice e normale.
(perchè sapete,sono ormai mesi non mi reputo più una persona "normale").
Vi abbraccio forte,
Jen.

Mi sono letteralmente rotta i coglioni di tutti.Sopratutto di quelle teste di cazzo dei miei genitori,che vogliono fare i "comprensivi" e poi fanno solo cose sbagliate.Mi sono rotta il cazzo perchè pensano che io stia bene perchè perdo il controllo mangio,quando invece vorrei solo vomitare anche l'anima ma ci sono loro tra le palle e non posso fare un cazzo.Io gli odio e da domani non mangio più.Mi sono rotta di mangiare per gli altri,io faccio quello che voglio,cazzi miei se vado all'ospedale.(Magari qualcuno si accorgerebbe di qualcosa) .Sono discorsi alla cazzo,sembro una maledetta bimba viziata.Sembro,e forse,sono una testa di cazzo.Anzi,sono decisamente una testa di cazzo.Domani è lunedì,lunedì 28 maggio,inizia una nuova settimana.Perfetto,i prossimi giorni saranno come dico io.Ho bisogno di riprendere il controllo,ho bisogno di essere me stessa.Bene,dopo questo post scassa cazzo credo che andrò ad aprirmi un braccio con una lametta.
-Jen.

Non voglio mandare tutto a puttane,non ora.Non ora che manca pochissimo a vedere i 46,poi basterà un ultimo sforzo per arrivare a i tanto aspettati 45!Poi dopo i 45 sarà una passeggiata...o almeno lo spero.
Sono così felice di riavere il controllo di tutto,basta mangiare,pensa a dimagrire.O meglio,a scomparire.Rimango sempre fedele all'idea che quando avrò raggiunto il mio peso stabilito sarò felice.(Anche se lo sappiamo tutte che non è così)
Entrare in un negozio e comprare la taglia più piccola di un paio di jeans,quella misura che non entra a nessuno e che tutti quando la guardano dicono:"Dio santo!Sono piccolissimi,io vorrei sapere a chi stanno questi!Mi entrano ad un braccio!"Ecco,credo che sarebbe bellisimo.
E voi ragazze,come state?Vi sono vicina..
-Jen.

Sono così stanca..stanca di fare la falsa ragazza "normale",stanca di andare avanti,stanca di respirare,stanca di reggermi in piedi,stanca di perdere il controllo,stanca di vedere mille volte ogni giorno una bilancia che non segna quello che vorrei,stanca di sentirmi dire che sono troppo magra,stanca di entrare nel reparto "disordini alimentari" ed essere squadrata da capo a piedi,
stanca di girare nelle vie di Arezzo e sentirmi sola anche se circondata da mille persone,stanca di mentire alla mia migliore amica,stanca di non avere altri oltre che lei,stanca di tutto.
Non ho più voglia di mangiare..
Dovrei essere forte,ma oggi non ci riesco.Lo sarò domani,prometto.
#scusate se a volte sono assente..ma non vi abbandono.<3
*Un debole abbraccio*Jen.

Ieri sera sulla bilancia è apparso un simpatico 47.8,ma è bastato poco per rivedere stamani un maledetto 48.2
".....'rca troia.....".Domani mattina VOGLIO vedere un 47,non me ne frega da quale numero sia affiancato,mi sono stancata di questi grassi 48.
Ci sono momenti in cui penso veramente di lasciarmi morire di fame.Voglio andare avanti a flebo.
Sono stanca di mangiare.
Si accorgerà mai qualcuno del mio,o meglio,del nostro dolore?Me lo ripeto troppe volte..
I nostri comportamenti sono una maledetta richiesta di aiuto.
-Jen.

Perchè.Perchè cavolo ho "mollato" quando ho visto quel 46.500 sulla bilancia. Ero vicina alla mia prima tappa stabilita :45. Tanto per la fine della scuola ci arriverò,DEVO arrivarci.Ora sono sicuramente 49,o 48 e 900..che vorrei sapere che cazzo di numero è.Entro il 9 giugno arriverò a 45 chili. Dovrò farmi il culo ulteriormente più grosso per raggiunere questa tappa,visto che (forse) andrò a un day hospital.Hanno trovato pane per i loro denti.Io non faccio quello che mi dicono di fare,tantomeno non mangio quello che mi impogono.Io sono l'artfice della mia vita delle mie scelte positive e negative.

"Hey!ma sei anoressica?Sei così magra!"

"Sei dimagrita troppo,non diventerai mica anoressica?"

"Si mangiava di più nel dopoguerra!"

"Io mi vergognerei del tuo fisico,ti si vedono le ossa.Anche quando ti metti i vestiti ti si vedono le ossa del bacino!"

"Sembri una malata."

Alcune mie foto.
Ti accorgi di quello che stai facendo quando non ti riconosci più.
Quando non puoi più fermarti.-Jen.

E' brutto quando ti tolgono il cibo dalle mani. Fermati ora,che poi ti girano i coglioni se mangi un po' di più Rifletti su questo verbo:Fermarsi. Una stupida parola che condiziona la tua giornata,che va spesso a braccietto con la parola bilancia.Non chiedo di peggio. Il primo boccone..

Tanto mi fermo,solo un assaggio

poi il secondo boccone...il terzo..e la tua giornata va letterarmente a puttane. E allora scatta l'interruttore del:

tanto ormai!domani non mangio

,e certo..mi sembra anche abbastanza giusto.E allora ti ingozzi,spingi nello stomaco qualunque cosa tu ti trova davanti,senza controllo.Mossa dal fatto che per una stupida ragione tu DEVI FARLO.Ormai è andata,devi mangiare.Anche se non ti va più niente,devi finire per odiare quello che ingurgiti con così tanta foga. Dopo questo le opzioni sono due:Vomiti,oppure ti fai divorare dai sensi di colpa. La prima sembra un buon rimedio,ma non sempre funziona.Non sempre ci riesci,e non sempre ributti fuori tutto quello che è entrato.Sembra che non sia mai abbastanza. La seconda è logorante.Scegli il dolore fisico e mentale perchè te lo meriti.Si brutta troia,ti meriti di stare male,di piangere dalla disperazione.Consumata dal pensiero che la mattina seguente la bilancia segni un numero diverso,maggiore di quello che già odiavi.Questa ormai è la mia condanna vita. Non augurerei mai a nessuno di vevere quest'agonia.Un'agonia voluta..perchè ti piace rimanere in balia delle onde del tuo stato mentale,della tua mente offuscata. Sinceramente,-Jen.

I know i'm alive but i feel like i've died.

Stamani la bilancia segnava 48.3,bel risultato visto che ieri mattina segnava quarantanov...(non riesco neanche a pronunciare quelle cifre,che schifezza).Ma naturalmente mi dovevo rovinare la giornata in qualche modo,nah? Bene,quindi il pranzo è andato a puttane,ma (fortunatamente) non è stata una vera e propria abuffata. Vabbè ho rimediato con un'oretta di ginnastica..Potrei fare di più,certo lo so. Aspetto solo che mia madre se ne vada per catapultarmi sulle sigarette. #Incazzamento-modalità:on -Jen.

Wow,il primo post.
Non ho mai pensato di avere un blog,spratutto un blog di questo genere.
Sono imprevedibile,quindi potrei sparire da un momento all'altro.
L'unico pregio che mi riconosco è la fedeltà,quindi se vi amerò,lo farò veramente e di certo non vi abbandonerò.
#Tratta l'altro come vorreisti essere trattato.
-Jen.