Starving for perfection.

Ci sono e non ci sono,vengo e me ne vado.
Ora è tutto così difficile,non ci sono giorni di festa da questo,week end liberi da passare spensierati in compagnia dei tuoi migliori amici,no.E' impossibile.
L'unico tuo migliore amico è il signor Cibo e la sua compagna di avventure Bilancia.Basta,solo voi,uno scontro frontale e continuo.
Una lotta con te stessa,una lotta per decidere se riprendere la lunga strada della vita o continuare a camminare nel desolato viale della morte.Quel viale che conosci così bene,come il palmo della tua mano,che puzza di solitudine e tristezza.Che però ti è così familiare,forse l'unica cosa familiare che è rimasta.In qualche modo ti protegge,trascinandoti sempre più lontano dell'altra via.
Non vi chiedete mai come sia vivere veramente?Riuscire di nuovo a respiare..sarebbe fantastico.
Stiamo pagando un prezzo troppo grosso,stiamo dando la vita per vivere.

3 attacchi bulimici in un giorno,direi che è perfetto.
Sembro uno zombie,perfetto.
Sono gonfia come un cazzo di pallone a causa dei lassativi,perfetto.
Mi sento una merda,perfetto.
Preferirei prendere un calcio nei denti che pesarmi domani mattina e vedere quel numero variare (in negativo ovviamente),perfetto.
Se avrò superato i 48 e 2 (che ho stabilito il mio massimo),digiunerò,perfetto.
Stasera come minimo arriverò nuovamente a tagliarmi i polsi,perfetto.


Sono depressa,mi sento senz'anima e indovinate,se fossi a casa da sola mangerei ancora.Per poi ovviamente vomitare,riempirmi di lassativi,diuretici e sfondarmi di esercizio.
I ragazzi dicono :"sei carina"..Sapete,sono molto carina quando mi ingozzo come un maiale e poi mi infilo l'indice e il medio in gola.Quando poi prendo quel colorito verdognolo e puzzo di vomito sono un amore.Io non voglio piacere,voglio fare schifo porca troia.Voglio che la gente si giri e dica :"che schifo lei,è troppo secca".Voglio entrare in un negozio e comprare la 36,voglio che mi stia larga.
Voglio essere leggera.Voglio essere attaccata ad una flebo.
Dopo aver scritto questo credo che passerò definitivamente per cretina,ma c'è un motivo di tutto.Gli altri non si renderanno conto del mio dolore finchè non sarò schifosamente magra,finchè non finirò all'ospedale,perchè io gli devo far vedere tutto quello che mi hanno fatto,come mi hanno lacerato all'interno.Sono così determinata e allo stesso tempo fragile,che potrei sciogliermi in lacrime in un abbraccio sincero.Voglio morire ma allo stesso tempo voglio vivere.Due personalità opposte stanno litigando in questo corpo che non sembra più appartenermi.
Spero che ci sia qualcuno,da qualche parte,dietro ad un computer,che legga le mie parole non facendomi sentire sola..
Beh sempre io,Jen.

Lasciati morire di fame.
Tanto non hai più voglia di vivere.
Tanto sei già morta.

PS:Ah,volevo specificare che questo NON è un blog PRO-ANA o PRO-MIA.Non farei marcire nemmeno il mio peggior nemico in questo inferno e per questo non istigo e non costringo nessuno a "fare" quello che scrivo qui.Se poi qualcuno lo fa,è brutto da dire,ma sono cazzi suoi.Perchè ho questo blog?Perchè qui posso dire quello che voglio senza che nessuno mi butti merda addosso,perchè qui speravo di trovare,(e ho trovato),persone "come me".
Perchè qui posso essere me stessa e smettere di recitare la parte della persona felice e normale.
(perchè sapete,sono ormai mesi non mi reputo più una persona "normale").
Vi abbraccio forte,
Jen.